Cómo dejar de hacerse la víctima

como dejar de hacerse la victimaCuando las cosas no van bien, hay una tendencia general a buscar culpables, victimas o cómplices, todo para evitar responsabilidades y  afrontar los problemas.

¿Cómo apaciguar esta actitud tan negativa?

Situarse como víctima, es un mecanismo de defensa útil para no afrontar responsabilidades.

Adoptar este comportamiento es una buena manera de conseguir aquello que uno desea, más consuelo, atención, mayor comprensión por parte de los demás, cambios en su actitud…

Estas personas provocan pena y lástima al resto de personas.

Algunas características utilizan las víctimas, son:

Improvisan historias tristes para que se compadezcan de ellos y no sean requeridos laboral o emocionalmente, no saben afrontar los problemas, lloriquean para evidenciar su incompetencia, haciendo sentir mal al interlocutor responsabilizándolo de su estado.

Se creen tanto sus engaños que construyen sus vidas en base a ellos.

Muestran habitualmente una conducta frágil y rehúyen la entereza y la responsabilidad que deberían tener.

Aunque es difícil corregir esta actitud, es necesario reforzarse para vivir la vida y que su imagen frente al entorno sea mucho más intensa, positiva y equilibrada.

El victimismo, es el arte de utilizar el sufrimiento como recurso. A través de lamentos o de expresar malestar se transmite una pretensión oculta a los demás, despertando en su interior un sentimiento de culpa.

No es bueno hacer sentir lástima, pero si hablar de los traumas y dolores en un ambiente adecuado, sin hacer sentir mal a los que rodean.

Este tipo de comportamiento pesimista tiene su origen en las actitudes negativas hacia el futuro. Si alguien tiene una experiencia desagradable, suele programarla en el futuro más inmediato, por lo que está anticipando, el sentimiento de infelicidad.

Intenta eludir el problema del que es protagonista y busca poner a una persona en su lugar como responsable de su actitud, culpan al otro de los propios errores.

Actitudes cásicos de un manipulador:

Culpabiliza a los demás en nombre del lazo familiar, de la amistad, del amor, de la conciencia profesional, etc.

Traslada su responsabilidad a los demás y elude sus  compromisos.

No comunica claramente sus peticiones, necesidades, sentimientos y opiniones.

Responde a menudo de forma vaga.

Cambia de opinión, comportamiento y sentimientos según los estados.

Suplica razones lógicas para disimular sus súplicas.

Hace creer a los demás que tienen que ser perfectos y actuar al contrario de como él lo hace

Pone en duda las cualidades, aptitud y la personalidad de los demás, critica y juzga.

Hace transmitir sus mensajes a otros o los notifica indirectamente.

Siembra discordia y motiva sospechas, divide para vencer.

Se hacer la víctima para que le compadezcan.

No hace caso de las peticiones, aunque dice ocuparse de ellas.

Manipula los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades

Amenaza de forma oculta o chantajea abiertamente.

Cambia de tema en una conversación si se siente aludido o no le interesa.

Evita o elude las conversaciones y reuniones.

Cree en la ignorancia de los otros e impone su superioridad

Es un mentiroso y falsea los hechos para averiguar la verdad, modifica e interpreta.

Es individualista y celoso

No aguanta la crítica y niega la realidad

No tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los demás.

Su discurso es contrario a sus actitudes.

Es tramposo en su forma de actuar.

Consigue sus fines, a costa de los demás.

Es un manipulador.

Desde su punto de vista siempre es el otro el que tiene el problema y uno mismo quien sufre las consecuencias.

Solamente asumiendo el control de los problemas se podrá salir de ellos con dignidad y eficacia.

Que opináis al respecto, ¿ os sentís identificados en alguna de estas actitudes?

JOSEP MASDEU BRUFAL

Naturópata

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14 Comentarios
  • 2012.08.29 22:46, clarinda dice:

    Gracias a Dios creo que no entro en estas caracteristicas pero sí conozco a varias personas a mi alrededor que son de esta manera , pero es dificil que ellos lo acepten para asi poder recurrir a un especialista o tratar por ellos mismos de cambiar.

    • 2012.08.29 22:56, Josep dice:

      Son situaciones difíciles y si nosotros no podemos ayudar, inculcar a la persona que necesita ayuda e intentarla hacer reflexionar.

      • 2013.11.23 01:49, Patricia dice:

        Hola Josep,
        Tu artículo tiene información muy relevante en interesante. Sin embargo, creo que no contesta la pregunta que le da nombre al artículo “Cómo dejar de hacerse la víctima” Quizás sería buena idea incluir estrategias y técnicas.

        Saludos

      • 2012.09.04 06:58, sallymar dice:

        Muchas veces es lugar en 3era persona,ya que el subconciente del enfermo es el dominante, siempre es inevitable sentir pena pero podemos tratar de poner al enfermo en nuestra situacion haciendo olvidar en unos instantes sobre lo que gira a su alrededor.

        • 2012.09.09 09:10, Josep dice:

          Si estamos con alguien débil debemos hacerle ver que no es diferente a los otros y que el puede igual que los otros. Cada uno tiene sus cualidades y hay que saber explotarlas.

        • 2012.09.04 18:25, sallymar dice:

          Creo que no hay que dejarnos convencer por un manipulador, si bien esta persona tiene sus traumas y tal vez guarde penas en su interior, la mayoría lo usa de pretextos para no salir del problema y hacerse siempre la víctima, es lo más fácil. Todos hemos pasado alguna vez por problemas dolorosos, pero esto nos sirve para evolucionar y desarrollarnos, no debe ser un lastre toda la vida y vivir lamentándonos de lo que nos sucede.

          • 2012.09.09 09:08, Josep dice:

            La importancia de superar muchos de estos casos es una auto estima fuerte, a veces no es fácil pero tampoco imposible, si luchamos por ello, aunque nos cueste lo conseguiremos y el resultado sera una personalidad más segura y fuerte.

          • 2012.09.11 17:20, mlac dice:

            si….pero qué hacer cuando la persona no se deja ayudar,no quiere acudir a un especialista, no atiende a razones??..

            • 2012.09.11 18:37, Josep dice:

              La misión del profesional es intentar convencer a través de argumentos, de todas formas, también hemos de ser realistas, hay personas que no se dejan convencer o entrar en razones, si no permiten que podamos entrar en ellas, difícilmente aceptarán un mensaje, sea el que sea, no por ello las hemos de dejar de lado, pero si ir insistiendo y buscar caminos diferentes que nos permitan entrar en ellos.

            • 2012.11.16 05:08, sally dice:

              Que se puede hacer cuando uno convive con este tipo de personas, y si ademas la persona que esta a su lado s frágil llena de sentimentalismo, adem´se culpa de lo que le pasa al enfermo.
              Llegando a amenazar que si lo deja se mataría. Expongo este caso no en mi persona, pero lo he escuchado de amigas y amigos que muchas veces la amenaza se hace realidad, afectando realmente a la persona sana y viviendo con un sentimiento de culpa.

              • 2012.11.18 12:29, Josep Masdeu dice:

                Son personas que necesitan ayuda externa ya que por si solas no pueden superarse.

                • 2012.12.01 04:31, Adri dice:

                  Yo poseo muchas de esas características… De hecho, hace poco salieron a flote muchas de ellas cuando intenté manipular a una persona para que hiciera lo que yo deseaba… no me había dado cuenta de ello y ahora me siento muy mal por haberlo hecho. Lo peor es que esa persona, a la cual apenas empezaba a conocer y con la que me hubiera gustado entablar una amistad sincera y perdurable, ya vivió está experiencia desagradable y dudo mucho que deseé ser mi amiga. Me gustaría poder remdiarlo, pero no sé como… Lo único que sí tengo claro es que deseo cambiar estás actitudes pues están empezando a hacer estragos en mi vida. Qué podría hacer para lograrlo? Gracias!!!

                  • 2012.12.01 08:13, Josep dice:

                    Es probable que esta forma de actuar sea por un caracter fuerte o incluso por miedo, miedo a perder a esa persona que quieres e inconscientemente haces lo que sea para que no se vaya y en cierta forma poseerla y esa persona no lo ve así, el diálogo y la comunicación de forma adecuada es muy importante, no puedes decirle de golpe que la quieres para ti, peri que estas a gusto con ella y te gusta su forma de ser, verás si te acepta o como te he comentado antes, la elección de esa persona puede que se que no acepta esa relación, el mundo NO se acaba y hay otras formas de contacto y otras personas, todos queremos amor y cariño a veces falla que lo queremos imponer de forma impetuosa por nuestras propias ansias y la otra persona no lo ve así. Tenemos que cuidar la formas.

                    • 2013.11.23 07:52, Josep dice:

                      Hola, gracias por tu aportación, a veces cuando busco información para escribir esta es tan amplia y he de reducirla a un cierto espacio que quizás no me doy cuenta que me olvido de cosas importantes. Lo tendré en cuenta.

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